“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的
妇女说。“不过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告
你丈夫对你过分忽视吗？”
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅
士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点
也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时
间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球
路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了
腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶
上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树
冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在
你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加
拉瀑布，你听说过吗？”
“听说过，那人就是我。”
小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀
会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这
样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天
使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你
住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空
手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝
了。”
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖
主说：“先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前
说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！”
征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆
说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
他说：“法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养
我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。”法官思索
一会儿说：“这样吧！你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判
你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你
一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如
何？”
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”朋友说；“我没
有坏牙。”“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗
太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但
还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”
说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这
时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的
菜。“女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想
再来？”
享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己
觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么说？鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：“真该死，
又喝个半醉！”
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清
水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，
非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里
管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给
他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点
有两人喝醉了，被警抓到了．有人问：“警官，你怎么知道他们醉了
呢？”警官说：“一人正在扔钞票。”
那人问：“另一人呢？”警官说：“把钞票捡起来，还给那人。”
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们
相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说
过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则
在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫
妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回
家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为
我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一
头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫
当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时
分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高
扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”丽提：“你怎么知道？”
贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的
那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的那双？”“比红的那双看得
更早！”“黄的那双？”“不，还要早！”“哦，你要的是褐色绣花
的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后
到的一位顾客买走了。”
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子
走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟
在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼
注视着他。他感慨地说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘
不了。”
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的
事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：
“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口
袋里，怎么能自己画自己呢？”
时间：1996年十月。
地点：加拿大纽芬兰省海域内。
事件：美国海军与加拿大人对话。
美国人：请改变你的航道，向北偏15度，以免相撞。
加拿大人(语气温和)：建议你向南改变航线15度，以免相撞。
美国人(语气强硬)：这是美国一艘军舰的舰长在说话．我再说一遍，
改变你的航向。
加拿大人：我再说一遍，改变你的航道。
美国人(怒)：这是美国密苏里号航空母舰，我们是美国海军火力强大
的战舰．命令你马上改变你的航道！加拿大人(语调坚定)：这里是灯塔，
我们不能改变航道！请回答……听见没有，喂喂，喂喂，……(对话消失)。
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻
子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药
膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没
到家吗？”妻子冷笑着说。
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而
当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下
来数，又是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行
好！”
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为
生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰
人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰
人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我。
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？”
“约翰．史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先
生，请您记下威谦．莎士比亚这个名字吧。”警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10
年前的青春。”客人：“但是……”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有
一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好
样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
＂谢了，＂侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么
啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会
儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一
个相机，该有多苦恼哇！”
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚
很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新
郎说。
太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？”
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了──根本就不灵！”
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出
去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝
着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经给你讲
了五次了，火车进站时间是４点４４分。”“我知道，＂小孩回答，＂我
喜欢看你说４点４４分时往上一翘翘的样子。”
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计
说，“今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸
运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把
那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报
铃，把门打开时，她早已走了。”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹……。他一
直克服不了这层心理障碍……。有一天，终于去看了医生……
医生等他说完之后……。给了他一个建议……要他随身带一颗手榴
弹……。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一……。
但是按照数学的机率来算……飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之
一……。
你这样子就可以大大的降低你的危险了……。
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每
天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根
很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么
轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英
镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在
我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给
他一百英镑。”有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天
晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵
哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬
挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你
是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢
些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了
也没什么事"……然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害
怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子开
计程车，都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯，那乘客又
很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子
开计程车，都开了十几年了也没什么事"……忽然，来到了一个十字路
口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：
“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来”
A急着要寄一封重要的文件……
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说：我这封信必
须立即寄出，邮务人员把信量了一下说：邮费须要98元，他找了自己身
上的钱说：我钱不够！接着邮务人员按了几个按钮又说：56元！A说：
sorry！还是不够耶……
邮务人员叹气的说：你到底有多少钱？A说：23元！听了这句话，邮
务人员转头向一个同事喊道：“hi……瑞吉，准备鸽子！"……
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此
一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两
公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公
斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因
此添了个难题，"什么难题？"医师问，"我现已离家两千四百公哩了"。
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到
了车里，毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一
会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸
出来了。”
“向哪边伸？”“左边。”
“保持方向，它要超车了。”
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知
道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地
说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起
床。”
一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫到：“世界
上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上提高声音
说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将一枚价值
千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下来，金币便归其所
有。”
有人叫了一桶瓦斯，之后临时有事先出去……
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后……只见瓦斯增为一百桶摆在
门口……
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的……
他想了想……就是鹦鹉嫌疑最大，于是把它两个翅膀张开钉在墙上以
示惩诫鹦鹉被钉着很无聊……头就东看西看的，赫然见旁边有个人也钉在
上面……
它就问他罗，嘿……你钉在这上面多久啦？？那人(耶稣)就回答说：
……我已钉在这两千年罗。
鹦鹉听了大惊，忙问他：天啊……你叫了几桶瓦斯啊？
一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门口，他忽然想起忘了
带钥匙。他一个劲地敲门，直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因为夜色
漆黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对不起，先生，教授不在家。”和平
时一样，教授心不在焉地答道：“那好，我明天再来吧。”
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方。
既不必花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去。
直到过隐为止，这地方就是[教堂]因为如此，使得牧师十分困扰，有
一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：[本教堂十点
以后熄灯。”
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小
行的字上面写着：[请放心，我们不须要灯光。”
父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：
“教堂是干什么用的？”
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子：“上帝不是住在天上吗？”
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生
意。”
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：
“这种教育难道就这样没完没了？”
“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由
他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解
决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育
她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训
练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到
他们的谈话，美国人说：
“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。美国人又说：
“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又
说：
“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”教宗叹了一口气，
说：“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！”教宗回
答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念
的“阿门”都改成“可口可乐”！”
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四
十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降
落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会
爆炸的。”
劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于
是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把
他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下
来，然后回头对侍者说：结帐。”
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心
情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟
了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭
了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S
先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。又过了七天。S
先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起
一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正
常了，不会再有坏脾气和大饭量了。
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一
亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，
店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼
找好酒。”
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员
一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要
用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘
来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观
看风景和了解历史而来。”
美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗
放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：
“亲爱的，放开我。”
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的马戏团里表演
很多绝技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三厘米！”
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕
的，因此它很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕
哩！”
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知
道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉
总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金$5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙，”男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着
就拿$5000元给他。
两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
“您预贷的款项为$5000元，加上$15．40元的利息，”贷款部的人
员解说道。
这名男子开了张支票后准备离去。
“先生等等，”贷款部人员说道，“在您离开后，我发现您原来是个
百万富豪。
您怎么可能会需要向银行借$5000元？”男子微笑道，“在曼哈顿有
什么地方可以停两个礼拜的车子却只收$15．40呢？”
一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心
啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈
哈……”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口
古井打转，口中念着：“13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这
个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害
怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头
向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井
里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14，……”
一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当
父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想
喝了它吗？”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原
地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一
枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你
干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我
们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”新娘不停地唠叨，则怪丈
夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“如果您无票
乘车，我们保证免费将您送到终点站──伦敦治安法院下车。
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医
生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄
弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发
出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取
出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈
夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是
哪儿的人？＂另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克
郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：“我生
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑＂第
一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。
为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时第一个人已经兴
奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家
学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：
＂克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。”
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先
来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给
你。”
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法朗，"服务员答道，"如果您在柜台旁边喝，交一
个半法朗就够了。”
苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座：“您有很
多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
一个穷人在一堆瓶子？找到了旧旧的神灯他擦了擦后，里头跑出来了
一个灯奴对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所
以我给你三个愿望穷人说：我第一要拥有国家般的财家，于是一座城堡立
刻被做好穷人又说：第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大
喜，但只剩一个愿望，于是便说：“我要像你一样有无尽的法力”灯奴大
喜：“太好了，我们可以做邻居。
于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的“壶神”……
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：“我是
为穷人募捐而来的。””你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈
说，一定要完全一样的。”杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称
赞，真是太好了。”
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让
他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。”
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到
车站。他忽然想起忘了拿一样东西。“喂，茶房！”他对招待员说，“你
赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心
急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说道：“不错，您放心走吧，那包东
西确实在您房间的桌子上。”
失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝
哪个方向？答曰：向下！
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱
吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老
人家的，到时候我亲自交给他吧！”。
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站
满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上
跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出
来。”
三名神父一起参加一个讲座，散会后，他们彼此自己的工作状况……
甲：对了！！教堂的捐献箱你们是怎么处理的？？乙：是这样子的，
我在地上画一个圈圈，然后把捐献箱的钱呢！！往天上一丢，掉在圈圈里
面的就当奉献上帝，掉在外面的勒就当我的私房钱罗！！甲：哦！！我也
跟你差不多耶！！只是我把掉在外面的奉献给上帝，掉在里面的就成为我
的私房钱啦！！丙终于开口了说……
丙：我的方法跟你们大同小异，只是，我没有在地上画圈圈，直接把
钱往天上一丢……。
上帝要的，他自己拿去，掉在地上的呵呵
全归我的！
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子，他们
结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快到院子里
去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的孩子正在打我
们的孩子。
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是混口饭吃！”
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的
手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医
疗费都是他太太出的。”
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军
官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My God！"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子
里是些什么东西？“28名新兵。”司机回答。
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门
口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿
舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令
部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知
道。要不，以后我就不给你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上
街吃点心，我从来没有对你说过吧？”
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮
我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太
太。”琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、
三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点
什么，不过实在想不起来了。”乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开
船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起
来了，我就是把他给丢了！”
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