有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过
来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄
了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？
考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时
候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在
昏迷中。”
在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某
伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这
样，我也不愿意。”学者平静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地
望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但
是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！
他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”
由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道
上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别
在这里胡闹，到外面去玩！”
小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，
她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：
“奶奶，快来看呀！
您家有一只母鸡正在开花。”
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我
自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人
来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即
上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲
幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日
一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否
忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿
车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了
一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死
他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三
个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个
人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什
么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，
谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先
生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁
时写的。”
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉
我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉
断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某
站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列
车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”
小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀，汤姆，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可你这
坏习惯就是改不了！”
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉
得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们
实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世
了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这
个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上
保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全
部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出
枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就
有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇
心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才来买枪……。
一对刚结婚不久的夫妻，有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭，不
知怎么着弄断一根叉子，妻子正在处理时。丈夫安慰友人道：“海伦，不
要太在意，那组是便宜的烂货”妻子立客回头大叫道：“那是海伦送我们
的结婚礼物啊！”
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出
枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就
有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇
心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才来买枪……。
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！”
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世
了。”
有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了邻居想了一下
说：[：那你去守坟，因为没比那更轻松的人]可是没去多久，又回来了他
生气对邻居说：[气死我了，我不干了][为什么呢][简直太不公平了，他
们都躺着，只有我一个人站着]
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我
一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大
点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老
板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对
吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧
这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费．哥伦布之墓。“奇
怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”
多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以
前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病
又犯了。”
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就
响，好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。
丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知
道我现在会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你
会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙
子说：“很好，您准备唱什么？”
“你为什么要求离婚。”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”
“她们是的。”这位妇女反讥道，“这就是我为什么要离婚的原因。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书
的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受
理他的诉讼案，律师告诉他说：“你认识此人吗？"这人回答：“不．不
过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。”律师十分震惊地
说：“你决不能那样做，那样你会严重触犯法律，你的诉讼案也会败诉
的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决，这个人取胜了．当他步出法院时他
对他的律师说：“我送给法官的礼品不是成功了吗？"律师更加震惊地
说：“什么，你真的把酒送给他了吗？”“那当然！"他说"不过我在送给
他的酒写上了对方的名字。”
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂
到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一
缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师
道：“这个我可能办不到。”“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我
的头发剪成这个样子的。”
客人：“你把我的头发理成这样．我要怎么出去啊”理发师：“没关
系．本店兼售帽子和假发”
老板气势汹汹地问道：“马尔坦，你迟到了整整3个小时，为什
么？”“请原谅，先生，我遇到了倒霉事！"马尔坦说．"什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔倒地上了。”"你住几楼？”“三楼。”
“什么？三楼？"老板咆哮起来，"这像话吗？难道从三楼掉下来需要
这么长时间？”一名男子正站在新铺的水泥道旁．他才刚一转身，一群小
孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印．一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩
子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。”
“我是喜欢他们，"他回答，"但是理论上，而不是在水泥上。”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当
夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送
了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国
人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不
多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”
──你妻子是做什么的？
──她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。
──你是说，她歇斯底里吗？
──不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然，车子撞在一棵大树上，
一连翻了三个盘斗。使大夫感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从车时爬
出来，心想，车子肯定要大修了，得找个地方打电话叫修理工来抢修车
子。他见附近有几户人家，便朝那个方向跑去。屋子里走出一个妇女，认
出了大夫，说：“唷，怎么这么快？刚打完电话你就来啦！你是坐哪一种
名牌高速车来的？我刚从窗口看到外面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流，不省人事了，所以我赶紧打了个电话请你火速前来。”“真巧，
出事的就是我。我是来打电话叫汽车修理工的。”“修理工？你怎么知道
这儿就是修理工的家？”“太好啦！他在哪儿？”“呶，”她指着公路
上，说，“他一见汽车出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把车子
开到这儿来了。车子没坏。”
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说
阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦“这家
伙又要来骗钱！”，旁边的伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真
缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！”
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方
鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里
钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！”
另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在那儿做了个什么记号？”“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”
第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？”
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。
因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否
有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放
荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。
因为他已变成了无神论者。
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人
对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危
险，你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委
好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用
它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩
子上学那你们家就会再多两头笨驴！”
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不
解地问道：
“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不
值钱的货物？你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数
落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这
个碴”
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，
那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你
的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子
往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来；“你这
是干什么？”扔箱子和乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可
不能让她再把箱子丢掉啊！”
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站
服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前
对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之
间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见
状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不
能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外
面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世
了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事
安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的
主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子
用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“可以，可以。不过……要
钉的是木钉还是铁钉？
”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话，西院主人连忙改口
说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人
打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气
的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家
的锤子拿出来用吧！”
司机：“嫌我车开不好．真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客
们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什么车？”司
机：“灵车！”
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂
灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，
遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得
连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个
可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲
进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快
枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼
貌地拒绝了他的要求。“什么！……”
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士
比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有
两个。”作家已经明白了他的意思，便让他继续说下去。“是的，只有两
个，这第一个自然是您了。可是，还有一个呢？您看，他应当是谁？”作
家说：“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地
走了。
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的
认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的
嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零
钱。”
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照
警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说
的！”
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安
眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并
不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨
刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时
候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险
公司，但是我没有。”
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不
经意的对丈夫说：
“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提
我那微薄的薪酬吧！”
傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡车相撞，前灯被撞坏
了。”“你的执照呢？””还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交
通规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的妻子说，“别相信他的
话，刚才他多喝了点儿酒，才这样乱讲。”
两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升
为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知
道什么是牛奶了！”
病人进牙医诊所开始猛掏腰包．牙医：“你不用先付钱。”
病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有
多少钱。”
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散
尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残
砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：
“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，
我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢？"丈夫问道。”
还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务
员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二
十年徒刑吧！”
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000
元，另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说
看，这只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又
问：“那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还
懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没
见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”
一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两
旁，停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向，只得
在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管
他加倍小心，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。
陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯
谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时
后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他
说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答
说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉
他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医
生．我能训练病人在我的诊所里生病。”
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想
的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然
而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子欣然答道"好的。不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，
给我两个法郎呢！"……
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇
了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她
们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满
意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。
女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份
牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪
肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。＂顾客又选了几
样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大
衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱
歉，您的大衣也没有了！”
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚
么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你
还有什么可埋怨的呢？
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方？？”“因为
在那里我可以自由埋怨。”
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆
人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十
分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，”他问道：“家里一切都好
吗？”
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
＂真不幸，是怎么死的？”
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。”
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
＂牲口棚怎么会起火了呢？”
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
＂我的房子怎么着了呢？”
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着
了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。”
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
＂棺材，谁死了？”
＂你的岳母，先生。”
＂她是怎么死的？”
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太
太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”
一：
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二：
你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三：
你妻子反对你在家里吸烟吗？
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得
多。
四：
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五：
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒！六：
女；医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七：
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑
娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他
决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有
绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，
深绿色的队员站那边，？！
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说：“我是说你！”
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。
这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游
客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一
定很难打。”
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板
直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你
的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店
的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”
＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
安东尼奥信在巴塞罗耶，他想去加迪斯看他的兄弟何塞。但是安东尼
奥很穷，出不起旅费。
一天早上，他到码头去看看是否有水手愿意带他到加迪斯去。
这时，有个水手走过来对安东尼奥说：“安东尼奥，你到加迪斯去
吗？”
“我没钱，”安东尼奥回答，“要是你肯带我去就好了。”
“噢，我不能带你去。”水手说，“不过，你等一会儿，马上就会来
一个水手，他是免费带人的。”
一会儿，那个水手过来了，安东尼奥问他是否能免费带他去加迪斯。
“不行。”水手回答。
“朋友，如果我给我唱一首你喜欢的民歌，你带我去吗？”
“那行。但是如果你唱的我不喜欢，你就得付旅费。”
“好吧！”安东尼奥说完，便登上船开始了他的旅车。
快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到安东尼奥时，他对水手
说：“请听我唱一首歌吧：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起
我，请别忘了我在维哥卖茴香和水果。
“这首歌你喜欢吗，朋友？”
“不喜欢。”水手回答。
“好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水手，旅行多美好！可是
我没有钱，没有钱来付旅费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也
不喜欢。”“好，朋友，我再唱一首吧：水手啊，水手，快来收旅费，我
袋里装着钱，等着付给你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。”
“那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作了一次免费旅行。
在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：
“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，
还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？
”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三
个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一
个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意
哪一个？”
经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”
Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经
验？”“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们
美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：
“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热
线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰
巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找
您的。’”
一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师
答：“你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过
的．'”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说：“然后你说：'她就是我的母亲．'”年青牧师觉得
这招不错．在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一
个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他．他很得意，却把词忘了。
接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小
儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧
师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”
“给他两块钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”……
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问
“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问
道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去
吧。”
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。由牧师起球，牧师很高兴的
用力一挥！挥空！
这时牧师就随囗骂了一句：“他妈的！上帝！”修女就提省他不可骂
上帝！牧师：“是的。”牧师再挥一次……又挥空……
也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次……又挥空……也就又再骂了一句！
这时情天霹雳！一阵雷把修女打死了……
接着传来一声“他妈的！打错了！”
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快
乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚
后的每一天。”
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的
怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！””他把自己当成吊灯
了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
