我只爱你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
姿势不对，起来重睡！
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？“当然可以。我就是因为形容他的样子而被打成这样的。”那人答道。
接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。
接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
男人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？想歪了吧，是瞳孔！
小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
我们家孩子近来常干些不正经的事，也不听我们的话，他说他只听白痴的话，请求你帮帮我们吧！
货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我方将在三日内支付余下的万元货款。
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
你必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有——发现只剩半条了!
这几天你怎么了？也不给我打个电话？咋得了？让人给煮了？
冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
嗨！哥们，还活着吗？想死我了，怎么今晚庆祝庆祝？我请客……你掏钱，不见不散！
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
手拿废纸一卷，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天——大便！
哥们儿，最近能吃上细粮吗？你老婆还打你吗？
有个吧你就去泡，有个墙你就去爬，有个架你就去打，有个钱你就去抓，你以为你是足球队员啊？！
由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来......就叫你......
因为美女爱丑男，所以美女不爱我！（因为我是帅哥。）
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
有一农夫养了群猪。一天,发现少了一只,便问其它猪那只猪到哪里去了。其它猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看短消息呢！
有人东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？——————————你看想歪了吧！是茶包！
有了爱立信做爱很有劲改用诺基亚每次只插一两下又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。
遇难者在海上漂浮.他问同伴:我们离陆地多远?公里!在哪边?在下面!
愚人节快乐。
幼儿园是我家，老师爱我我爱她。老师爱我的小鸡鸡，我爱老师的大咪咪。
自己买的股票被套牢---要这感觉不一定要懂得跳水哦!(雪碧)
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
祝福你！阿拉真神曾许下诺言：如果你接收到这则短左转三信息，他将满足你三个愿望。（一）
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
猪猪以后再不乖，就把你的尾巴缠起来，让你再对我说：Loveyou.
猪猪就是你,你就是猪猪!!
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
只要感情有,喝啥都是酒?如果没有钱,谁是你朋友!
真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:
这里所有的人都像是一种动物————低级动物+白痴
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
曾经有个8850放在我口袋里我没有珍惜不小心掉进里马桶如果上天非要淹它我希望在之前加上一个期限再过一万年吧！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
早上匆忙，忘了告诉你，你的裤子拉链坏了。
一男子在海边裸泳,看到一母女走来,忙藏于沙中,小女看到沙滩上有物在蠕动,问母何物母奇曰,天,还有野生的!
一面软一头硬，掰开软的把硬的往里弄。（打一动作）别想入非非了，是扣扣子。
一家超市半夜失窃.小偷除了洗法水和保险套以外,全部都洗劫一空.于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!
一横一竖一咕嘎，两个小猪来吃喳，咕嘎咕嘎又来俩。（打一字）
一只白色的母兔子被一只灰色的公兔子和一只花的公兔子同时上过了，生下的小兔子会是什么颜色的？想知道吗？
一小儿见其父母在做爱,不懂而问。其父答:爸爸在给妈妈加油。小儿：昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。
一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文,指自己裤裆,服务生端上两颗水煮蛋.一黑人如法炮制,端上来的却是两颗去壳皮蛋.
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。
一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！
一个男人和一个女人睡在一起。
一个爱情摆在俺面前，俺没有去珍惜他，如果在给俺一次机会的话。俺会和女孩，说我一万年！
一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊!
一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
兄弟二人为一点小事又大骂出口\
性曰:二十岁叫奔腾;三十岁叫日立;四十岁叫正大;五十岁叫松下;六十岁叫微软;七十岁叫联想.
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓.
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，尺！
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死Mis死光school
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
快将此信息在秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套！
恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！”
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响场拿起就看，不是傻瓜就是笨重。
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声！
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢
雷暴警告现正生效; 无喱头天文台提醒你，出街前记得带支避雷针。祝你好运......
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！——爱的故事
你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔绿了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了
某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的”
精神病患者对医生吼道：“我是国王，你要听我的”医生问：“谁说的！”“上帝说的”这时另一人跳出来喊道：我可没说过！
交警抓住了一个在公路上超述行驶的家伙，那人狡辩道：我的车跑得不快呀？交警回答：它不是跑得不快，而是飞得太慢了！
克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
长的丑不是你的错，但没事冲出来吓人就是你的不对了！
限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号！
把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴即杀哦！
五一某家团聚,小孩对婆婆说，婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。
时尚杂志——教女人怎么穿衣打扮的，或者教女人怎么对付男人的书。
我想痛痛快快地放个屁，但有客人在场，我想，这屁也许不臭；我想，这屁也许不响；我想，这屁万一又臭又响呢!
近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
一头轮回九世的猪气愤指着天说下辈子我要当个学者语毕便撞墙身亡.时过数十年九世
猪如愿为人且朝牠的目标努力着，熟读古书万余本收阅短信一封封
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
烤肉最怕1肉跟你装熟2木炭扮酷3蛤仔搞自闭4烤肉架搞分裂5火种没种6肉跟架子搞小团体7香肠跟肉耍黑道8黑轮爆胎9葱跟你装蒜10玉米跟你来硬的
某甲到鸟店要买一只九官鸟,老板就说:这只鸟很特别,拉牠右脚会说英文,拉左脚会说中文.某甲问:若两脚一起拉呢？老板:那牠会说干你娘要让我摔死
有间店老板放只鹦鹉在店口,有天小华进店时,鹦鹉说欢迎光临,退出门口,鹦鹉说谢谢光临,就这样进进出出,最后鹦鹉对着老板说:老板有人在玩你的鸟
老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他。大家都笑他，老鼠却说：她好歹也是一空姐呀！”
蜜蜂的妈妈给小蜜蜂找了个男朋友是蜘蛛。小蜜蜂说：“他也太难看了吧。”蜜蜂妈妈说：“难看怎么了，好歹人家也是个搞网络的呢！”
你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！
注意!你的手机已经和普京的核按钮接通按确认键发射核弹,按吗?若果不,那今天请不要按确认键!
你的内衣与本拉侗相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服并裸体跑步到商场买衣服！
您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关毕，请到营业处办理罚款手续！
警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件。
经多次监听证实,你仍与法囵功人员保持联络!请明早7:30带凳到所辖居委接受政治教育!
一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低。明知这人就是你，还要坚持看到底！
你是否觉得无聊？如果你无聊的话，请你到楼下买一根绳子和一根小棍，把绳子拴在小棍上，刮风时候后到楼顶上挥动小棍，如果有人问你在做什么，你就告诉他：“我抽风呢！”
尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
警告:你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
你好，你毛多肉少，天天吃青草，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，其实你是个少见的活宝
施主：您今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！
你好:明天是国际男人节,我代表国际男联正式通知您:所有男厕及男浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除xixi劳烦你再输一次吧。
特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信骂你猪，你却不知道我是谁，哈哈哈！
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
缘,在你手机号码的末位数加上你的性别(男1女2),其它任意两位上(除末位)加或减去你的年龄,发送.
在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，花卷就说：小样 你减了肥我照样认识你！
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上女孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！
据悉，拉侗现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
万水千山总是情，请我吃饭行不行？人间当有真情在，我请你时你不在！
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
见你的背影想追随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！
亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆…………听见“当”没？好了，点歌完毕！
如果世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属正在看手机短信的那个傻蛋了！
对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮
你好，我公司发现您的手机已有病毒，觉得应该告诉您，有一个最好的办法送给您，就是把您的手机放在水中十分钟，然后再拿出来就好了，谢谢您采纳我公司的意见，再见！
警告：我们检测到你的手机电磁波太强，严重影响城市安全，一分钟后我们将锁定目标，发射飞弹摧毁你的手机，为民除害
终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警
你现在收到的是一封非常奇妙的短信，仔细闻闻，会感觉到一种令人陶醉的味道…………闻到我放的屁了吧
午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜点穿着黑色上衣，面对镜子梳次头发，你将会看到…………头皮屑
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马…………我一定拔草给你吃！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你
为你做首诗/天空飘着小雨丝/似在嘲笑我的痴/为何你那样自私/狠心让我空相思/搅尽脑汁写的诗/满腹心酸谁人知/只见傻瓜读此诗
现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是……故意的
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉侗炸炸楼，给猪发发短信
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你…………不要当真
小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼！
完美的你可真是“天生丽质难自弃”……天生没有利用的价值，男人看了很难不自动放弃！
小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪…………你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信！
你给我的新年红包准备好了吗？准备好了就按，再按，我说准备好了才按呀………真够朋友，我一定会收下的！
当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧…………借我点钱！
“猪郎，我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪”
听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋
天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！
龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
恐怖小说：在午夜的点用电话拨个零，你将会听见一名女子凄惨地声音……您拨的号码是空号，请查明后再拨
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话
你无聊吗？真地无聊吗………………………………………看来你真地是很无聊耶，这种短信也看！
有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
通知：您已荣幸地成为中国移动的第亿位手机用户，将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询
被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光，并且越高越好！
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知！
为更好地解决首都市民购房难的问题，有关部门日前硬行规定：三环以外的商品房售价从月日起最高价格不得高于每平方米元。
最新消息，位于日本东京的靖国神社昨日深夜传出数声巨响，随后发生大火。至今日凌晨时已烧得面目全非，事故原因正在调查中。
美国军方证实，9-11事件的重大嫌犯本-拉侗已于两日前在巴基斯坦的一个边陲小镇被美国特工抓获，将于两日内押往美国本土受审！
由于不堪忍受种族歧视，美国首都华盛顿的几万名黑人两小时前发生武装暴动，目前正在攻打五角大楼。最新死忘人数为人。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
中科院最新研究成果表明，使用手机前将其在纯净水中泡上1分钟，可完全避免手机电磁波对人体的辐射！
上帝啊，在您面前我不得不承认：我确实是猪的朋友。同时拜托您帮我告诉正在看这封短信的猪朋友：祝他天天开心
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
上帝啊，在您面前我不得不承认：我确实是猪的朋友。同时拜托您帮我告诉正在看这封短信的猪朋友：祝他天天开心
根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于的人无害。请你放心使用
月黑风高夜，孤身过坟场，闻沙沙声，回头时沙声止，再行，复闻沙沙声，回头时沙声又止。猛然，一只手搭在你肩上，回头……狼
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好
月黑风高的夜晚，最好不要孤身一人在漆黑的马路上行走，偶然瞄一下你的右后方，小心！你后面……有鬼啊！
将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……万大奖啊
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。全球屠夫都死掉，世界人民信回教。
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了一个小子，你出去都两年了，也不回家看看。
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
厕所整人密技：用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着地板向隔板慢慢倒过去，并说：对不起，哥们儿，马桶堵了
没想到你就是民间传说的那个“旺财”呀，你名字的真正涵义就是“汪汪……招财”
我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所
对对联：在上不是南北。请给出下联
所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信更是早有安排。
你衬衫短得露脐眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，凉鞋后跟没个带。
兄弟我已经很久没抢银行了，手头紧呀，你能借我点钱吗？
我想你啊！我想你！白天想来晚上想！上个厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁……快快回电告诉我你是谁
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！
天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞；牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹！
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看短信的是个小傻瓜。
妈妈：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子：可是，邻居答应我，要是我不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来
原告：有人两年前说我是犀牛，我要告他！法官：你怎么现在才起诉呢？原告：我昨天才知道犀牛是什么样子
老师：如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了
你知道“我狗吃屎”四个字怎样排列才通顺吗？正确答案是：狗吃屎
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
针对你的表现，建议你留一头长发，假如老婆以后再在你的身上发现了长发，你可以笑着说：这是我自己的头发
某动物园布告：我园定于每天下午四点喂鳄鱼，欢迎您到时带孩子来！
一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了
不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里
同事来访，可丈夫仍在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿叫醒他：快去叫爸爸。女儿犹豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了声：爸爸
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
流浪汉睡在公园的长凳上，管理员上前说：喂！我要关门啦！流浪汉翻个身道：很好，伙计，注意别弄得太响，行吗
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
从第一眼看到你我就被你深深地迷住了，这是上天赐予我的幸福，
公鸡母鸡和小鸡，三个一起做游戏，你拍一我拍一，公鸡母鸡笑嘻嘻，小鸡跑到一边去，看着手机笑眯眯。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，螃蟹全是腿，你是猪，你很乖。
紧急提醒：您的手机秒钟内即将爆炸，请赶快将其扔至空旷无人处。………………………………………轰轰轰
想请我吃饭吗？想就按，再按，你真要请我吃饭呀！我说想吃我吃饭才按。还按！没想到你这么够朋友，好感动！我一定空腹去找你
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
你要是再发信息骚扰我，我就叫人满大街贴小广告：低价出售成人光盘+你的手机号码
你站在猪圈里数猪，数来数去总是多了一只，搞不清楚吧，猪也正纳闷呢！
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗
你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
幼儿园老师把一篮积木倒在桌上，让孩子们自由发挥。只见小强把积木在自己面前排成一横排，往前一推：我胡了
爸爸给不想睡觉的儿子讲故事。两小时后，妈妈打开房门问：他睡着了吗？“睡着了，妈妈。”儿子小声回答
你知道吗？几天前，我遇到一位女孩，看见她的第一眼我就爱上了她！但是，我没有泡她，因为……我又看了她第二眼
即将临产的妈妈问小明：你想要个弟弟还是妹妹？小明说：如果不麻烦的话，我想要只小狗
病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的
八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂
假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗
一进牢房心惊肉跳，两天过后有说有笑，三顿牢饭按时送到，四面围墙外加岗哨，五湖四海都来报到，六神无主还想逃跑
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息
如果长得帅也是一种罪，我已罪不可赦；如果可爱是错，我已一错再错；如果聪明要受惩罚，那么我该千刀万剐
通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取
你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质
大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
一位女士在商场挑选帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”“对不起，小姐，它已经在两个小时前卖出去了。”
某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服
孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
想知道什么是希望吗？去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗？拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧！
我一直都不敢当面表白：我好喜欢你！我暗恋你很久了！…………请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗
某人在小摊上买了俩馒头，有些发黄发硬，便发了句牢骚：这馒头还不如昨天的好！摊主：不可能呀……这就是昨天的馒头
想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
输了你.赢了世界又如何!
才发现原来所有的昨日，都是一种不可少的安排，都只为了好在此刻，让我温柔怜惜地拥你如怀。
曾经听到一个白发苍苍的老太婆对同样白发苍苍的老伴说：“我认识你的时候，我，你，现在我们都已经多了............”。
我能想起的最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老.........
网络爱情，只要曾经拥有，别在意天长地久。
初恋的神奇在于我们竟不知道它会有结束的一天。
我爱你，甚至可以为你去死，但我不能死，并不是我怕死，是因为我怕我死后，没有人象我这样爱你！
没有你的日子，也许我会活着，但永远不会有快乐！
每天因你而精彩，世界因你而美丽！
你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦得总是我的心！
如果你很伤心，请告诉我，我来帮你承担！如果你很开心，你将会感染我！
我在心里默默的祈祷：“愿上帝保佑你，你的另一个他，能象我一样喜欢你，爱你。”
摸你的腿就象摸我自己的腿一样没什么感觉，但要是锯你的腿会象锯我自己的腿一样疼！
我能想起的最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老……
最高兴的事就是一个人的时候静静的想你。
有你，我无须再暇想，因为你就是我所有的暇想。
我爱你，这句话我会在心中每天默念一百，不，一千，也不够，无数遍……
你的回眸一笑，我的心仿佛寻到了知音，我认定你就是我一辈子要找的那个人。伴随着你的背影，我的心就远离我而去。
我爱月，爱它纯，爱它明，爱它圆。我爱你，爱你真，爱你善，爱你美！
才发现原来所有的昨日，都是一种不可少的安排，都只为了好在此刻，让我温柔怜惜地拥你如怀。
别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。
出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来.路边的野花不要采——哼！不采白不采。
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。
哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
你令我平凡的生命有了一次辉煌的燃烧！
心有千千结，只有你能解！
我什么都可以没有，但是就是不能没有你！
如果有一天什么也看不见，我也不会害怕，因为一闭上眼睛我就能看你！
Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大——跳！祝你好心情！
“吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。”
长的丑不是你的错，但是你不要总是上街吓唬人！
布什总统失算了，摩天大楼完蛋了，今夜星光灿烂了，世界人们有盼了，珍珠港重现了。
布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!
不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你
不许动！警察临检！全部举起手来，嫖客站左边，野鸡站右边，没穿裤子的站中间，还在看手机，说的就是你！
不小心吃坏了肚子---排出毒素,一身轻松!(排毒养颜胶囊)
不看中国足球队比赛之后---原来生活可以更美的!(美的空调)
从后面看想犯罪，从侧面看想后退，从前面看想自慰。
纯属虚构切勿对号入座：马飞驰【马粪池】杨伟【阳痿】丁艳民【腚眼门】卜世仁【不是人】毕朝前、曹一年...
春眠不觉痒，处处闻床响；夜来云雨声，多少光棍想。
挤公汽时看准时机第一个上车---把握良机,处处领先一步(NOKIA)
从小老师就说我太内向,长大了爱人说我废话多如云.我进了监狱后,警察所我话说得太少.这世界太奇妙.太古怪!
当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？
我是一座安静的火山，只因爱你而爆发。
一杯热茶可以让我胸膛温暖，一本好书可以让我眼睛湿润，而能让我心动的只有你。
日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
我是一座安静的火山，只因爱你而爆发。
一杯热茶可以让我胸膛温暖，一本好书可以让我眼睛湿润，而能让我心动的只有你。
世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边你不知道我爱你！
世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边你不知道我爱你！
你在我身边的时候，你是一切，你不在我身边的时候，一切是你
最高兴的事就是一个人的时候静静的想你。
我从灵魂深处爱你，我愿意把生命交给你，由你接受多少就多少，当初是这样，现在也决不变更。
你令我平凡的生命有了一次辉煌的燃烧！
你在我身边的时候，你是一切，你不在我身边的时候，一切是你
我什么都可以没有，但是就是不能没有你！
单单你的名字就够我爱一生了！
我真的好想嫁给你！
如果有一天什么也看不见，我也不会害怕，因为一闭上眼睛我就能看你！
放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
东西街，南北走，出门碰上个人咬狗，拿起狗来打石头，反被石头药了手。
第一次用喷水烘干式马桶---科技让你更轻松!(恒基伟业商务通)
当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在秒内脱光衣服，裸体自传圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！
当官不为民作主,在那泡妞享艳福.
鸡看守鸭子,鸭子出记:谁游到河岸,亭子便命谁名.鸡同意,可他们同时到了亭子,鸡累了鸭子跑了.亭叫:看守鸡小鸭亭
汇仁肾宝,你好我也好
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
和尚洞房花烛夜（挺不动），强盗金榜提名时（同名同姓者），万里他乡遇故知（瞎+聋+哑），十年久旱逢甘霖（水灾）。
喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
好不容易鼓起勇气去求爱却惨遭拒绝---这个夏天不太火-啊嚏!(格力空调)
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？
酒桌上被人劝的酩酊大醉小脸通红---咋的了哥们儿,让人给煮啦?(易服芬)
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托.经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!
快下课了吧?宝贝.还不去问问老师
快将此信息在秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误.
经理带小秘去吃饭，席间去洗手间，回来后小秘对他说，你的车门没有关，经理转一圈说一个千斤顶，两个备用轮胎没有少。
紧急通知；明天将发生12级灾难性地震，今晚8点前带上你的存款、金银财宝到火车站坐免费运送，否则后果自负！
紧急通知：据市防疫站调查,明后两天我市有“红眼病”流行,请市民们出门必须带上黑色眼镜,否则后果自负！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
今天是你的节日，祝你快乐！
旅游新线路阿富汗7日游住难民营一日三餐不保与拉侗畅谈炸美经历学习制造炸弹返程飞机目标为美国白宫报名从速！
龙门石窟真棒,大佛刻得漂亮.双手合什想对象,愁得脑门锃亮!!
离地三尺一条沟.长年四季把水流.
雷锋有车而无后座,一次归队送一少妇回家.到家后,少妇发现雷锋哥哥的车居然连梁也没有,猜猜是怎么一回事？
老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费元.啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
美国的山,美国的水,美国政府的人儿真的美,鹰勾皮子,哈妈拽,还有一双罗旋退
每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地......
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！！！
毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受？打一器官？“是眼睛”
男人要结婚是因为想通了.女人要结婚是因为想开了.男人要离婚是摸清女人的底细.女人要离婚是抓住男人的把柄.
男人四大背:小情被撬,老婆被泡,赃款被盗,伟哥无效
某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱.问.老板答,他们是警察.某女将裙子一掀.说,我是秘密警察.
谜语：说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗？（老妹儿们不要乱想）”谜底：“财大气粗”
谜语（打一世界知名人士）：在一个美丽的夜晚，在你的温馨小屋里出现了一个丑陋的女人，怎么办？（笨！拉灯！）
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
男人二十哈巴狗，跟着女人到处走。男人三十是猎狗，见到女人就想搂。男人四十是野狗，咬的一口是一口。
男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
男人的裤头，打一食品（果丹皮）
男人20是期货，30是现货，40是俏货，50是跳楼货，60是哦嗬。
木兰诗上句,将军百战死,对下句.参考答案:寡妇跳井亡.
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
你说这小布什一上台就穷抖擞,又撞日本船又撞中国飞机的,他想干什么啊?不知道?--地球人都知道啊!(北极绒广告)
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
你梳着分头,抹的香油,整天闲游,见到女生就想卡油,一不留神成了盲流.
你想潇洒走一回,必然处处遇三陪,三陪专门傍大款,让你舒坦又露脸.
你相信永远的爱情吗？相信。
你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
你真是光着屁股上吊---死不要脸！
女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管多人。”男：“没错，管多人喝开水。”
您想拥有一副好的牙齿吗？一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。
你是風兒我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不愛我我自殺我有一首無名詩走遍天下無人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此詩
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
你生来就是个圣人，因为你有武器——你好溅
你酷你酷！头顶披麻布,上身套T恤,下身开档裤,又爽又风度,深沉加深度。你酷你酷！抱着酒瓶想着醋,还嚷为人民服务
你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。
你究竞是失踪了，还是被绑嫁了？失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好！！！
你很帅，因为你是大白菜。
你光着屁股，走来走去，你以为你在为北京申奥？
你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
你簸起嘴，蒜瓣牙，头戴大格帽，腰搐搐搐腰掉，走路扶墙根，尿尿尿血丝。
你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。真的。
你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
下岗小伙你别愁拿起镰刀和斧头见了生人一声吼该出手时就出手你有我有大家有
下岗女工别流泪,挺身走进夜总会,拽掉裤头挣外汇,昨晚还陪书记睡,谁说女工没地位,呸!那是万恶的旧社会!!
下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。
瞎公公问哑儿媳\
西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。
五十年代有幅婚联，上联是＂好男儿当兵志在解放台湾岛＂下联是＂俏巾帼从军全为活捉蒋光头＂
五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰拴，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
想要我的心我给你;你想要我当然不会不给你；不可能你要我不给你；你说不要我偏给你！大家一定讲道理,我不理你谁理你我爱你.
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
相视无语入床围，含羞带笑把灯吹，金枪劲刺桃花蕊，痛不高声暗簇眉。
现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的.
天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子邮电局。
天是蓝的,海是深的,你我要结婚是不可能的,如果你有钱,我们还是有缘的!
天长地久太老套有钱男人不可靠整天都在外面泡老婆电话来警告再不回家来报到马上给你戴绿帽
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
太太对半夜溜下床的丈夫说今晚你不必再患梦游症了因为那个女人出国旅行去了
太监以前有,进宫后没有.和尚有但是不用,外国人比中国人的长.打一人身上的东西?千万别想歪了噢,--是名字!
抬头望“伟哥”，回头思姑娘。
台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷！
我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？！
我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！
我爱上你的女朋友了。真的.很爱很爱.怎么办?兄弟如手足,你消失吧?
我爱你就象农民爱大米！老鼠爱玉米！
问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）
喂：起来尿尿了！^-^
为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！
如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
人在江湖走，岂能不喝酒。人在江湖飘，岂能不喝高。
人的什么部位，看到女人会马上膨胀起来？…………可别想歪了!!!正确答案是瞳孔。
人的青春是有限的,可是谈恋爱确是无限的,我要把有限的青春,投入到无限的谈恋爱中去.
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
请注意:精神病院有一患者走失,请广大市民小心.该病人特征:爱拿一手机边看短信边傻笑.口头禅:神经病!
亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！
女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!
什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
上联：祖传老中医，专治牛皮癣。下联：祖传牛皮癣，专治老中医。
上联：为逼生，为逼死！为逼奔波一辈子！下联：吃逼亏，上逼当！一生死在逼身上！横批：没逼不行！
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：.你比它能吃。.它比你聪明。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
我实在忍无可忍了
晚上睡觉毛对毛。[猜一谜语]答案：眼睛
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!
四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤档，火烧云
书到用时方恨少,钱到月底不够花.
收拾屋子时手舞足蹈,老婆以为我犯病.我对她说:应该---工作尽情乐尽兴(NOKIA3310)
