校园笑话40条

    一
    高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
    二
    呵呵，我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸地从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆地看，老师生气地对做在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
    三
    初中的时候，新来一个政治老师是女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她，老师一会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
    四
    高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《水霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
    老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的。
    五
    我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出与同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼地帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！
    原来这就叫“先礼后兵”！
    六
    俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。
    七
    高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课 都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥们几个佩服的五体投地。
    第二天有他的历史课，是别的老师代的课。听说老先生感冒了。
    八
    我喝得最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只是笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
    等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我扒光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子愣没给钱。
    可惜我啥也记不的了！太牛了！
    九
    我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服地趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
    看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作┉┉”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
    十
    我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过——piggest（坑猪无悔）。
    Re：piggest这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire。
    十一
    初中考物理，有一道填空，答案应该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
    十二
    初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他那着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没有看就把它交给了老师……
    十三
    高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞地说:“貂禅啊,美女啊!美啊!”众人皆ft。
    十四
    我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时侯英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
    十五
    大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋地去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋……
    十六
    我们物理老师有一次是做天平实验。他一边深沉地和我们说：“科学讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”，一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会是筷子那号的，BIA！！！我们哄堂大笑，俺们老师若无其事地用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲实验……
    十七
    高中时候的一次地理课。因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师得意地说：“让你快活。”
    十八
    一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变成:天冷得伸手……大家一齐接着说: ……不见五指!
    十九
    有一次我和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头。临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了。”
    二十
    据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一考生对道：“不会就是没办法。”
    廿一
    我初中的时候 ， 过完第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊 ：（J），这可是真事啊。
    廿二
    上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗句的下一句。上句话是这样的：桃李不言。我当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽地笑了一顿。
    Re：呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏。结果很多人都答：好酒同品尝，呵呵。
    Re：以前也是有一次语文考试，“明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了——“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的。
    Re：这种事情蛮多啊。有一次考试“外御其侮”。全班同学基本全是“内……”老师很高兴地说：这道大家做得很好，都没空着。
    Re：高中有次也做这种题，“清水出芙蓉”，一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
    Re：1995年，语文高考。有一道古文对句，言必行。我不知是“行必果“，但又不想留下Blank，就乱答一气，“否则不是丈夫也！”
    我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼”，一哥们填：“飞来峰上有晴天。”大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：“只缘身在最高层。”
    该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
    廿三
    我觉得最经典的还是——“没来的清举手”。
    廿四
    中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学得不好，上课还喜睡觉。老师把他叫起来，问：×××硫化氢什么味儿？
    ×××：……
    老师：说啊，硫化氢什么味儿？
    ×××：……烂苹果味儿？……（声音越来越小）
    全班大笑。
    老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
    ×××：老师你别逗了……
    后来这节课就差点没上下去。
    廿五
    中学语文老师讲貂君，说是匈奴左贤王在看书，貂君进了帐篷，王爷一抬头，大喊一声：beauty！呵呵，班里睡觉的全醒了……
    廿六
    记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？
    众说纷纭：“酒味”.“辣味” ……
    化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯地说：“香味呀”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……
    廿七
    大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
    廿八
    男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的……
    Re：呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上学时间不得接客！呵呵！
    廿九
    又想起两个。 考试的时候有人抄答案，本来是│x│，结果第一个人抄成了1*1，第二个人有进了一步，最后得1！还有一个答案是 ：b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3！
    卅
    我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在以方后场签到篮板球，起身就往自己篮里投，未果;有抢篮板，又投，仍未果;有枪篮板，又投，中的！！！
    此时全长另外9个队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4∶2。
    卅一
    我们班主任的一些名言:
    当时我们班准备选了一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么样,我们在班主任上课的时候,男生就想英镑建议,去其他班借几名女生,当时我们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班看过了,其他班的女生也丑!”直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。
    Re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
    卅二
    我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者课能有精彩回答的人。
    又一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“××，这个问题怎么回答？”
    我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应特快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选 c。”全班开始哄堂大笑，老师笑的油气厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
    卅三
    我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去看黄色录像。
    有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我说：应该没事，他又把柄在我手里“，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半小时后，哥们哭丧着脸回来了：“***，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”
    卅四
    高中时，地理老师是很凶的一个女人。
    有一天，有一个同学没带一个地理作业集。老女人发现后，要求他离开教室。我那个同学认为他尽管没带，但应该有权力留在教室里听课，和老师就这一点争了起来。讨论了十几分钟，双方都不肯让步。
    后来地理老师说了一句：一不离开我就不会讲课，这样就耽误了全班同学的时间。你应该意识到你现在是在一个集体之中……我的同学当即反驳：所以我要和集体在一起！全班同学都为他这番话鼓掌……
    卅五
    高中的时候上晚自习，有些本事的学生走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们将她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，由个人一直在后面追我，我下的头也不敢回，拚命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了……
    过了一会一个gg来了又跟我们将他昨晚的经历，“咱们班的×××(就是上面的mm)骑车可真快啊,昨晚回去看见他在前面想跟她一起走,本想蹬两下就追上了,结果一直到她家我都没追上……”
    卅六
    我们高中一个老师一句名言——那位残疾人,真是身残志不坚(挺顺口的)!
    卅七
    上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两个同学来读.
    男: What time is it now.
    女: It’s nine.
    男:Let’s go to bed.
    女:We go to bed at nine.
    全班绝倒.
    卅八
    高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生再转笔,说道:”别转了,弄得我还时刻担心笔毁掉下来,你说我怎么集中精力讲课?”
    四月里,温暖地笑一笑吧!祝大家心情好.
    卅九
    高中时,讲《小英雄雨来》,读到小雨来他妈要出门,老相对她说:“快去快回,不要让汉奸给活捉了.”我们班那位可爱的女生读成:“快去快回，不要让汉奸给活奸了……”
    忘了大学几年记得考试。我一哥们在草纸上写了1，2，3，4，5，传给了前面的一同学，望其能写出5个选择的答案。哪想这厮动作太大被老师发现，但草纸已传给前面的同学。在此关键时刻，此同学在草纸上快速写了些什么。这时，老师来到他的身边，拿起刚才的草纸——只见写道“1，2，3，4，5，”，“上山打老虎”。
    大二时，我们在图书馆看书。突然，不知谁，放了一个悦耳又缠绵的小响屁。常事儿么，也没什么。可是，一女生，用同样悦耳又缠绵的小声说：“呦，这是谁在吹口琴？还是本地口音呢！”
    初二的时候开始上化学课，期中考试测验有个填空题——发现氧气的是谁？有个同志分明记得是三各字的外国名（拉瓦锡），但是怎么也想不起来具体称谓，最后的答案是：荷尔蒙。
    还有次也是考化学，有个填空要写启普发生器，结果全班29人，7人写离谱发生器，5人写简普发生器！