一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
*货——下流胚，不是好东西！！
地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”
他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
。。。。。。。
靠，这家伙被冻住了！！
“我是19岁的女孩，被医院错割了两个卵巢,我现在胡子都长出来了，怎么活！”
“简单，我院为你准备好治疗方案：做一次变性手术。”
“你们这些狗屁医生，隆胸给我弄出四个乳房！”
“你放心！多出的乳房我们是不会乱收费的。”
高中时讲排列组合，分组做题。
老师问小明：“你们组多少人？”
小明：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
又叫起小新：“你们组多少人？”。
小新惧，半晌，答：“三个……”
两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
有一块糖，它饿了，就吃了些水果，结果变成了水果糖。
还有一块糖它渴了,于是喝了很多牛奶，结果就变成了牛奶糖。
某旅行社：
这次的惊险之旅，
最刺激的……
还包括了……
。。。。。。。
没有为你投任何的保险！
