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经典笑话集中营
- 浏览次数: 106127 整理日期: 2005-01-15 20:10
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
5.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
6.有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？
妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一
个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，
阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦...
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说................
"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给妳”
7.有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
8.有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
9.上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......
后来我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」
28. 小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：
「对不起，那是我的......
29. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
30.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，
那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，
服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』
服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了：
『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
31.有一位老婆婆她有一张慢车票，有一天她去坐车，
她把那一张慢车票给了司机，
司机说：「老婆婆对不起妳这一张票是慢车票，
我这一台车是快车，要快车票才能坐，
妳这一张票是慢车票，请妳去坐慢车」
老婆婆说：「～那你开慢一点不就好了.......」
32.公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱，所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问，主教听说到纽约后，很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格
外小心。
在机场，有记者一见主教就问：「您想上夜总会吗？」
主教想支开这个问题，就幽默的反问：纽约有夜总会吗？」
第二天早上，报纸就头条报导：
「主教下飞机第一个问题就是：纽约有夜总会吗？」
33.「你头上的伤是怎么回事？」
「我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的吗？」
「不，是她忘了把花从花盆里取出来。」
34.甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度
甲：你之前三个太太怎么了？
乙：她们都死了
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
乙：不！她是脖子折断死的！
甲：是意外吗？
乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....
35. 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车..
你上次什么时候来的？」
飞行员：「.... 1941年12月7日」
机场控制塔：「........」
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.
（日本偷袭珍珠港）
36.有两个年轻人A和B，同时爱上了一位女孩。
他们时常为了这个女孩而争执、吵闹、打架，
甚至彼此憎恨对方，想致对方于死地！
可是他们两人也觉得如此长久下去，并不是办法！
于是..
有一天他们相约，想找出一个永久的解决之道！
A：这样斗争下去，对我们并没有好处，
搞不好还便宜了第三者....
B：你说的没错，在这场爱情游戏中，我们两人中，
只能有一人存在！
你有什么一劳永逸的方法吗？
A：嗯…你听过『俄罗斯轮盘』的决斗方法吗？
就是在一把手枪中只放一颗子弹。
然后彼此轮流向自己的头部开枪，一次一发，
谁先中弹，他就永远的输了！
B：啊…我知道这个规则。好！很公平！
就这样决定了！可是，你有带枪来吗？
只见A点了点头，拿出了一把「90自动手枪」
装上了一颗子弹，然后悠悠地说：
「好…从你先开始吧！」
.
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编按：自动手枪没有转轮！
37.下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神
父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，
突然一个救生员驾着小艇跟神父说：
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
过了不久，洪水已经淹过神父的头了，
神父只好勉强站在桌子上。
这时又一个警察开着小艇跟神父说：
「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，
神父只好抓着教堂顶端的十字架。
一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，
飞行员大叫：「神父！快！快上来！
不然洪水会把你淹死的！！」
神父还是意志很坚定的说：
「不！我深信上帝会来救我的！」
最后，神父就被淹死了....
神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：
「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」
上帝说：「你到底想怎么样嘛？我已经派了两艘小艇
和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」
38. 某天上完通识必修的书法课，同学们围在水槽边清洗用具，洗到一半..
居然看到有个同学连墨条都一起洗下去了..
还一边洗一边说....
「奇怪了～这个东西怎么洗都洗不干净～?」
39.一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第三位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他..
当然，那男人再度大为感动～
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了.............
.
.
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个死德性！！
40.一天，一个疯子去坐飞机，忽然机长宣布说这架飞机即将坠机！
那个疯子一听到便马上跑到厕所把两个马桶丢出去。
请问为什么？
答案：因为疯子行事是不需理由的..！
41. 一天，小英过马路时，一辆车子朝他开来。
小英大叫一声，结果车子撞到路旁的电线杆，
车主小境死了，小英也被撞倒的电线杆压死了，
此时小荣闻声而来，但最后也死了！为什么？
...
...
...
答案：被天上掉下来的马桶压死了！
42.某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱.... 是收音机！..
43. 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处
露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「我们要不要帮忙？」太太惊慌地问。
「不用吧？」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人，让牠自己想办法解决！」
44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……
45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电
危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。
好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』
荣君于是跟着也排队。
轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～
桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小君收了费用十两后，
要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，
用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线....
然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线.......
47. 有一个人坐热气球在天空中飘浮，不觉间迷了路，
他把热气球下降向地面上的一位路人问路。
「对不起！你能否告诉我，我现在身处何方吗？」
「你现在正坐在热气球上，离地面约3米。」路人说。
「先生，我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。
「对啊！你为甚么会知道的？」
「因为你给我的答复很技术性，但完全没有用。」
「先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。」路人说。
「对呀！你为甚么会知？」
「Well！因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪方走，
但你却希望我帮你解决问题， 你现在的处境和先前没有两样，
但却把责任推卸在我身上！」
48. 老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最笨的？请站起来....
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最笨吗？
这为学生回答：「不！老师，我只是不忍心
你一个人站在那..」
49. 某高中大考，班上有人作弊。
那次考的数学有一题是证明题，
由于该证明题非常难，所以很多人都不会。
有一白吃学生，做好了小抄(把答案预先抄在一张小纸上)
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题，
于是他心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候，他来不及抄，一时心急，
就拿起胶水.......把小抄贴在那一题上面！
结果他被记了一次大过，
同时也成为校园的传奇人物....
50. 某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，
隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的，走到那小孩的旁边，说..
「小DD，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」
于是那小孩就一边哭一边走过来，
苛薄女一脸微笑的告诉他：「DD～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然
后冲到马桶里去喔～」
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候..
小孩子忽然对苛薄女温柔诚恳的说：
「姐姐....不要逼我回家把飞机开过来..
然后在你的胸口降落喔～」
51.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，我没想要跟你道歉...
只是想证实一下我是不是坐这排。」
52. 一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：「先生，现在不用付钱。」
绅士：「喔..我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」
53..有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：「非淫虫」。
后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所
以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
「非洲淫火虫」.....
54. 爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」
55. 警察：这里禁止钓鱼，你却在这里钓，我要罚你100元。
钓客：什么呀！我是在教我的蚯蚓游泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧吗？
钓客：当然可以.....
警察沉思了一会儿：你的蚯蚓裸泳，妨害风化，要罚3000元！
钓客：@!#$%$^&^*(^&%
56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
57. 一天，日本游客鲑鱼桑，叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上，一部车从旁开了过去，只见鲑鱼桑：
「OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！」
接着又一部车驶近，鲑鱼桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日产)！Made in Japan！ Very Fast！」
就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去，鲑鱼桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」
终于，到了机场。「1500元。」司机说。
「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鲑鱼桑惊呼。
司机男：「OH～～！出租车计费表！Made in Japan！Very Fast！」
58. 林老先生有天生病去看医生。医生说：「不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说：
「我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到
老。」
59.
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”
60.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，
他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:
『神父，得关节炎的原因是什么?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久
了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
61.
话说正巧有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见......妻：『孩子是我含辛茹苦十月怀胎
才生出来的，所以孩子应该是属于我的。』夫：『妳是不是没用过自动贩机啊？如果我投10元进去，掉下一瓶
饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？』妻：『@#$%^&...』
62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来！』
63. 某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。
那人一口喝光，再来一杯。『好啦!』牙医说，『不怕了吧？』
『对!』病人咆哮说，『我倒要看看谁敢碰我的牙齿!』
64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』
父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』
65. 当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，
还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：
「试过铅笔没有？」
66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。
过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期，那人来说﹕「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂
吧？」
「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。
67. 有一天，小英看到妈妈在梳妆台前化妆，她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在做面膜啊！」
小英：「干嘛要做面膜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈把面膜弄掉，小英：「怎么了？灰心了吗？」
68. 某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈对经理说：「经理，我要请假，我老婆要生孩子。」
经理：「好的，你快去！这种事不要耽误。」
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了，
经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
小陈：「要过十个月后才知道。」
69. 有一天有一对新婚夫妻的老婆打电话给老公，问老公今晚想吃什么？
老公便打趣说道「我吃妳呀！！」
等老公下班后回家就见老婆赤裸着身子在屋里跑来跑去！！
老公觉得奇怪~便问『妳在干嘛啊？？」
就听老婆红着脸说道「我在热菜呀！！」
70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生，我很困扰.....」他说。
『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好，很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。
71. 女：『美丽真的是种错误吗？』
男：『妳放心，妳永远是对的。』
72. 有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一张苦脸的样
子。
正巧被老师看到，就问：「小宝，谁惹到你啦？」
「秦始皇！」
「为什么呢？」
「因为他没把书烧完！」
73. 豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：「先生，您的午餐吃什么？牛排好吗？」
国王摇头。
空中小姐再问：「鸡排好吗？」
国王仍摇头。
空中小姐说：「先生，您究竟吃什么？」
国王说：「请拿旅客名单来给我看看！」
74.一对男女朋友去郊游，半路上碰上倾盆大雨。
女生提议把身上衣服晒干，于是到一处废弃空屋，
脱光衣服，女生拿几块砖头放在地上，
言明不可越过砖块！
衣服干后继续前进，男生看见远处一围墙内种满玫瑰花，
就说要翻过去采玫瑰花送给她～
女生嘲讽的说：
「不必了！几块砖头都翻不过去，那么高的围墙你爬得过吗你？」
75.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」
「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」
76.在某小学课堂上，老师在问学生一个问题：
「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开？」
这个问题问小学生太难了吧...
那群小学生抱着头想了半天，
突然一个小学生恍然大悟地说：
「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」
这时老师很满意的点点头，
其它的同学也都投以崇拜的眼光...
他接着说：
「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！」
77.我的朋友小吴，在他念高中音乐班时，
吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，
小吴也要上台，但是他家里有事不能参加集体排练，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
还好他是高手，因此他把小号那部份的谱带回家自己练。
可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，
突然看到谱上写了『低头』两个字。低头？
小吴想着‧‧‧WHY？
他继续照谱吹，吹吹吹‧‧‧低头，
吹吹吹‧‧‧低头，吹吹吹‧‧‧低头。
奇怪，怎么有这样吹的？
小吴于是打电话去问一位朋友。
他朋友说：『你一定是被耍了，有人乱开玩笑啦！擦掉吧！』
小吴想『大概吧‧‧‧擦掉好了‧‧‧』
于是他就把所有有写『低头』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹‧‧‧
可是到了正式公演的那一天，
（台下有上百名人士，还有小吴的亲朋好友呢）
正式演奏开始后，小吴差点晕倒！
原来啊，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。
结果‧‧‧可怜！
谱上有『低头』二字的小节他都找不到了～
78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪，
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，
所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此时，突然打了一个雷。
丁律师说：「哈！我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说：「如果现在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此时，突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神
丙律师又说了：
「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」
79.一天，我在等公共汽车时，看见对面车站有一个婆婆，
那个婆婆很认真地摇手，可是公交车都只停一下，
等不及老婆婆上车就开走了～
就这样来回数十次，我想司机太过份了，
老人家动作本来就比较慢啊！
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：
「每台车都不是我要坐的，
我已经"摇手"跟司机说不要坐了
还一直停、一直停，很奇怪喽！」
80.一天，我在等公交车时，看见对面车站有一个婆婆，
那个婆婆很认真地摇手，可是公交车都只停一下，
等不及老婆婆上车就开走了～
就这样来回数十次，我想公交车司机太过份了，
老人家动作本来就比较慢啊！
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：
「每台车都不是我要坐的，
我已经"摇手"跟司机说不要坐了
还一直停、一直停，很奇怪喽！」
81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，
接着又轮到小职员们一个个被叫进去，
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，
他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」
「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」
「很好！很好！」董事长突然松了一口气，
笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」
82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」
诗人看了看科学家，没有答腔。
科学家继续说：「我是科学家，我们互相
问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」
诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心的说：「这样子好了，
你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，
就给你50元，这样可以了吧？」
在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。
科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」
诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。
接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，
下山时是七条腿？」
科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，
开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，
他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
83.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」
老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，妳的方法真不赖，
不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」
84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布殊总统！
苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，
大骂布什总统！！
