问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
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一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有馍大乎？”
女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房
仰天长叹：“烙馍也算馍乎？”
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以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发
一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,
看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.
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送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,
还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便
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一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有桔子大乎？”
女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰
天长叹：“金桔也算桔乎？”
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一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有鸡蛋大乎？”
女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天
长叹：“荷包蛋也算鸡蛋乎
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最新卜命方法：从1到9中任选一个数，加9减8，再乘9
的积，十位与个位的和，再乘50减200，得数代表你的命运，
一定要算哦，很准的！
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安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，
金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，
圣泉干啤酒！你腿一抬，“贱男春酒”
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褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高
耸立，香味诱人垂涎欲滴，令多少饥渴的人着迷，抓你
捏你含你嚼你，从小就离不开你，啊！亲爱的花生米！
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说一农夫田间干活。一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。
农夫大骂:“拷，哪个***出门也不穿内裤？”乌鸦答曰：
“你Y才***。你拉屎穿内裤啊”
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一农夫从田里回来，看见老婆被人强暴。愤怒的一
铁锹拍在流氓后腰。农妇怒曰：“靠，白他妈反抗了
半天，让你一下子给拍进去了——”
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山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。
休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，
狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
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明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，
上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮
厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
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男人二十哈巴狗，甜言蜜语不离口；
男人三十看家狗，洗衣做饭最拿手；
男人四十是野狗，到处寻花又问柳；
男人五十是疯狗，拿着伟哥到处走男人；
六十是老狗，能咬一口是一口。
（玩笑而已男人们别小气啊？嘿嘿嘿 ：）
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这几天你一定要记住：
一、齼鼟黶麎鷵，
二、鳓髝骢餷韕霵，
三、霚隺阸钄銋鄽。
没看懂？唉！你这辈子就是吃了没文化的亏呀~~
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欧买搭菱，买低儿，爱拉服油佛爱扶儿！爱眯死油馊麻曲，
爱旺特吐磕死油！爱泥的油败得里，爱旺特吐蹋曲油！
嗷~！抗忙贝逼！磕死眯，蹋曲米，抗氓！
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注意！据风云三号气像卫星勘测：今晚将有一慧星撞
击地球，落点就是你的床！为防止意外，请睡觉时将
屁股朝上且放屁至天明，以便于用气体冲力改变其落点！
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卫生部通告：最新研究成果发现，防非典戴口罩一点
也没用，因为肺在胸部，所以戴胸罩才是最安全的。
注意：一定要带十六层以上的！
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某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,
女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
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一男去医院，医生问其何处不适。男答：看后不要笑哦。
医生：当然。男脱裤，其小弟仅火柴粗。医生大笑。
男士怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！
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站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，
有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……
妈的，谁在楼上撒尿!
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老张买来一机器人女秘书，按左乳录音、按右乳打
字且***赛过真人。次日老张大怒，投诉：怎么
就没人告诉我肛门是转笔刀！！？？
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师长来部队视察工作，拍拍士兵的胸脯说：看看我
们的士兵，这胸肌练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
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相此
心二什么?我?
京尤失口
道人尔
人相今
云心心我!
我也是!看懂了吗??
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郁闷啊，只有你一个朋友了。庆林调政协，锦涛忙着非典，
祖英照顾民哥，喜善刚得感冒，拉等不便联系，萨哥没有音信，
就嘉诚打过几个电话，还都是借钱。
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(_!_)普通的屁屁，(__!__)胖屁屁，(!)紧绷的屁屁，
(_._)平坦的屁屁，(_*_)发炎的屁屁。 (。)(。)完美的胸部
(。Y。)美丽的胸部 (o)(。)大小不一样的胸部
(o)(o)大头的胸部 ， (。人。)下垂的胸部
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你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，
臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，
你一打扮，鬼吓瘫痪！”
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昨天有人在你背后说你是猪，为了你，我和他们大打出手。
TMD，不能因为人家长得像什么就说人家是什么！你说对吧？
噢，不用谢！
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瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!
瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 于是二人坠入沟中。
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8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她
和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她
会讲故事骗你和她睡觉。
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有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：
“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
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一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，
叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，
今天吃回青菜就受不了！”。
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一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：
吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，
你奶奶的
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1不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避
免让老婆看见,3如果老婆看见了，要马上转回来注视
老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
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20岁的女人像橄揽球，20个人追著抢。30岁女人像乒乓球，
两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球，打的越远越好。
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3只老鼠比勇气.第1只说我每天把捕鼠器当举重练.第2
只说我每天把老鼠药当安非他命吸.第3只掉头走另2只
问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫
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3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。
B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。
C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。
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阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：
再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：
你尿在鞋子上了!
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阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家
一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？
答：护士小姐说"要笑"24小时耶
