滥用成语
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给给爸爸写一封信，信的内容如下：
我最亲密无间的爸爸：
您好！
最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上？我现在正在奋不顾身地学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！
您独一无二的儿子：小明
放“冷气”
暑假的一天，兵兵买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么大片子？”
兵兵：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影？”
兵兵：“怎么没有？电影门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错？”
谁的50分（钱）
杰克：我在学校门前的人行道上捡了50分。
汤米：我想那是我的，今天我在那儿掉了50分，找不到了。
杰克：但是我捡的是两个25分的呀。
汤米：那就更是我的了。因为钱在掉到地上的时候可能摔成两半了。
缩写
老师要同学们把一篇1500字的文章缩写成500字，下课后小明把作文交了，教师看后问：“你怎么写的，45米高的建筑你写成15米，6辆汽车写成2辆，3个人写成1个人。”小明回答：“我可是严格按照比例缩写的！”
打个借条
一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”
旅店的门
亚特兰大州的古老的皮德蒙特旅馆新装修，里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉，我们趁机买了几扇，放在19世纪风格的家中。一天，我带朋友回家，告诉他说：“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”朋友惊讶地说：“别人顶多偷几条毛巾……”
最大的痛苦
某抽象派画家：“人世间最大的痛苦莫过于好不容易将自己多年的作品开了画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。”
艾菲尔铁塔
美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
长寿秘诀
“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”
追求的快乐
一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一位听众当下发问道：“你试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？”
职务大的
一老汉要见县长，被办事员挡住了。
“县长不在，你回去吧。”
老汉不信:“俺问门卫了，他说在。”
办事员只得说:“在也不行，除非……”
老汉一喜说:“除非啥?”
“县长说除非职务比他大的……”
“这……”老汉摸着头说，“你看，这算不算职务比他大?”
“什么职务?”
“俺是他爹!”
自卸车
一天，小张驾驶自卸车为建筑工地运沙，途中搭载了吴老汉。由于驾驶室满员，小张便把吴老汉安排进车厢坐在沙子上。
到工地后，小张已忘记了车厢内还有人，便径直拉下液压杆卸沙。待他卸完沙子后才猛然想起吴老汉在车厢里，说不定此时他已被埋进沙堆了，万一他……想到这小张不由得冒出一身的冷汗。他慌忙跑到车后察看，一看吴老汉安然无恙地站在一旁发呆，小张总算放心了。他疾步上前紧紧握住吴老汉的双手，连声说道:“吴大爷，真是对不起呀，我刚才……”可是还没等小张把话说完，吴老汉却一脸愧疚地说道:“小师傅，你这说的哪里话，是我对不起你呀，刚才我下车时，一不小心把车厢给踩翻了。”
和谁结婚
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师的声音非常洪亮:“你是否结过婚?”
“是的，先生，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“嗯，一个女人。”
律师有些发怒:“废话。你当然是和一个女人结婚了!你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
